A peticion de unas personitas, regresa mi seccion de chistes la respuesta de donde los saco es :De revistas,libros,periodocos,los que me cuentan los amigos,y los que me mandan por e-mail.
(((CHISTES MUY GROSEROS ENTRA A TU CRITERIO)))
SONRRIE
DICCIONARIO DE ANGEL
POLINESIA: mujer policia que no entiende razones.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronuncialo equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELON: TV de 50 pulgadas o mas.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebes miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: hablale mas.
DIOGENES: la embarazó.
ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los examenes excepto para dos.
MANIFIESTA: juerga de cacahuetes.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinonimo de ondetoy.
TALENTO: no tan rapido.
NITRATO: frustracion superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja corrupta.
ZARAGOZA: bien por Sara!
MEDITACION
Ei el sexo oral es bueno… ¿qué tal será el escrito?
Si un abogado enloquece… ¿perderá el juicio?
Si los derechos son reservados… ¿qué pasa con los zurdos?
¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
Si una persona es atropellada cada 5 minutos… ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto madrazo?
Si los infantes disfrutan de su infancia… ¿los adultos disfrutan del adulterio?
Si hay un "más allá"… ¿habrá un "más acá"?
Si la alberca es honda… ¿el mar será toyota?
¿Qué significa "NBA"? ¿"Negros Bastante Altos"?
¿Qué cuentan las ovejas para dormir? Si el dinero es la causa de los problemas… entonces ¿para qué frega’os trabajamos?
¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
Si cuando como huevo se me revienta el hígado… cuando coma hígado ¿se me reventará un huevo?
¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"… si tiene tres cuartas partes de agua?
Por qué "separado" se escribe todo junto… pero "todo junto" se escribe separado?
Si el amor es ciego… ¿por qué la ropa interior es tan popular?
¿Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruimos la otra mitad?
¿Por qué le llaman "héroe" al que no tuvo tiempo de correr?
(((OJO LOS SIGUIENTES CHISTES ESTAN MUY GROSEROS)))
El GALLO TITO
Habia una vez un granjero que tenia un gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo para producir huevos.
Un buen dia el granjero va al pueblo y se mete en la galleria y le dice a el gallero:
Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas. A lo que el gallero responde: Cuantas gallinas tiene? 180, dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
Tome este, el martin, no falla. El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos palos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito. El granjero lo mira y dice:
Que pinche gallo me vendieron, se echo a dos gallinas y ya no pudo.
Entonces caza al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro con la cresta amarilla, ojos grises, y snikesrs Nike y le dice al granjero:
Este es el nico, pruebelo y despues me cuenta. El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el
gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echandose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.
El granjero enojado caza al gallo de la pata, se lo lleva algallero y le dice: Este es el segundo gallo que me vendes y revienta, mas vale que me des un gallo bueno o le prendo fuego a tu tienda… me entiendes?
Entonces el gallero le saca un gallo , todo flaco,pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con huaraches con suela de llanta y le dice al granjero:
Mire, senor, es lo unico que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en un barco que vino de Mexico. Y el granjero, enojado, se lo lleva pensando:
Que voy a hacer con este gallo flaco… Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa a
las 180 gallinas, pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa al pastor aleman y entonces el granjero lo caza del cuello le pega dos chingadasos y lo mete en la jaula.
Que fenomeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas > estupefactas con Tito. Que Tito esto…, que Tito aquello…, y a ti que te hizo…, y a mi me hizo tal cosa…. alboroto total.
Al dia siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero agarrandose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue y lo caza de la cresta, le pega dos fregadasos para calmarlo y lo mete en la jaula. Gallo hijo de la chingada, si me culea a todala
granja lo voy a matar!!! dice el granjero.
Al dia siguiente va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera ve al gato culo pal sol,las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria y el granjero dice:
Nooo, se me escapo el gallo y se va a culiar al ganado del vecino y el me va a matar!!! Entonces agarra el caballo (ya culiado) y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que del borlote la saco del caparazon, tres ardillas rengas, un borrego
poniendose crema >antiinflamatoria, un venado curado dehemorroides,una vibora usada de condon, hasta que de repente a varios kilometros, vea Tito tirado en el piso, inmovil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en circulos relamiendose (una escena desgarradora..)
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situacion
y grita "Nooooo, Titooooo!!!. Se me murioooo el Titooooo!!!!!.
Al fin encuentro un gallo de verdaaaaddd y se me muere!!! y, en el
medio del lamento, el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero
y, senalando a los buitres, le dice:
Shhhhhhhhh! quedate callado cabron que me los vas a espantar.
EL CURRO Y EL JAPONES
> >El curro y el Japones
> >
> >En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado "El
> >Curro". Con mucha desgracia para él, muy cerca de su casa se mudó un
> >japonés. Éste, al verlo y reconocerlo, quiso saludarlo cordialmente, pero
> >claro, el japonés no pronunciaba bien la erre y su saludo quedo así:
> >
> >"buen dia, señol culo".
> >
> >El Curro, muy enojado, lo dejo pasar por alto, pero al dia siguiente se
> >repite el hecho, una y otra vez. El Curro, entonces, se compra dos perros
> >asesinos y los entrena para atacar
> >al japonés. Cuando el japonés se acerca a saludarlo, se los manda. El
> >japonés advierte que los perros se le vienen encima, saca dos dagas de entre
> >las ropas y se apronta para enfrentar a los perros.
> >
> >El Curro se da cuenta que el japonés le va cortar a los perros, pega un
> >chiflido y los
> >perros entran nuevamente a la casa. La situación se repite varios dias hasta
> >que, cansado, el japonés hace la denuncia en la comisaria . El comisario le
> >pregunta: ¿cuál es su
> >problema?, y el japonés le dice:
> >
> >"Mile, señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan
> >caminal".
> >
> >El comisario vio que la cosa venia de joda, y le dijo: " y bueno amigo,
> >córteselos".
> >Y el japonés le responde: "Sí eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que
> >los voy a
> >coltal el culo chifla y los pelos se van pala adentlo." 
La tipografía de Internet
Qué gran cosa el paréntesis!!!
: ) significa una sonrisa,
: ( es un gesto de tristeza
Y bueno, todas sus variantes ; – ), : o ) etc…
Pero, conocen ustedes los "ass icons"?
He Aquí algunos de ellos:
(_!_) Un culo normal…
(__!__) Un culo gordo…
(!) Uno chiquito…
(_._) Un culo mucho tiempo sentado…
{_!_} Un culo arrugado…
(_o_) Un culo con mucho "kilometraje"..
(_O_) Un culo con mas "kilometraje"
(_*_) Un culo roto…
(_x_) Un culo fruncido…
(_X_) Un culo clausurado…
(_$_) Un culo que vale oro…
[_T_] Un culo cuadrado…
(_:_) Un culo raro…
(_@_) Un cyberculo…
(_?_) Un culo misterioso…
(O un culo espía: Siempre a la escucha)
(_#_) Un culo lastimado…
(__) Un culo cerrado…
(_%_) Un culo con granitos…
Y NO PODÍAN FALTAR LAS TETAS CIBERNÉTICAS…
(o)(o) tetitas perfectas
( + )( + ) tetas falsas de silicona
(*)(*) tetas de pezón alto…
(@)(@) tetas de pezón grande
(oYo) tetas push-up (wonder-bra, pa entendernos)
(^)(^) tetitas con frío
(o)(O) tetas desparejas
(p)(q) tetas con estrías
\o/\o/ tetas caídas
( – )( – ) tetas mordidas
( o Y o ) ¡QUE PAR DE TETAS!
RECIENCASADOS
Mi vida ahorita vengo… A donde vas cariño? (expresión de recién casados)
Al bar mi cielito a tomarme una cervecita.. La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: Quiere cervecita mi amorcito…?
Y en eso abre la puerta del frigorífico y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc..
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle: Hay mi pichurri… pero en el bar… tu sabes… la jarra helada….
No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciéndole: Quiere jarra congelada mi amorcito…? Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca… tan blanca que hasta temblaba de frío.
El marido apenado dice: Si churri mía pero en el bar sirven unas botanas riquísimas…vuelvo enseguida, ¿Si?
Quiere botanitas mi amorcito…? Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas… Aceitunas, hopitos, patatas bravas, al alioli, cacahuates, palomitas, quesos, pate, caviar, carnes frias, etc….
Pero caramelito… en el bar … tu sabes…las maldiciones, las palabrotas y todo aquello….
Quiere palabrotas mi amorcito…? Entonces… " TE TOMAS LA PUTA CERVEZA, EN LA PINCHE JARRA HELADA Y TE COMES LAS PUTAS PAPAS, PERO DE AQUÍ NO SALES, HIJO DE LA CHINGADA !!!"
OTRA DE RECIEN CASADOS II
Una pareja de recién casados trataba de poner las cosas en claro.
> Ella decía:
> – Mira Valdomero, para no andar con insinuaciones te voy a ser muy clara:
> Cuando traiga el pelo peinado con apartado por un lado, quiere decir que
quiero hacer el amor de manera tranquila.
> Cuando lo traiga peinado con apartado por en medio, lo quiero hacer de
manera más cachondona.
> Cuando traiga trenza lo quiero hacer de manera salvaje;
> Y cuando lo traiga recogido en un chongo significa que no quiero saber
nada de nada.
> El le contesta:
> – Mira Lupita, yo te voy a ser más claro:
> Cuando me veas con una Tecate en la mano, significa que quiero hacer elamor de manera tranquila.
> Cuando me veas con dos Tecates en la mano, significa que quiero hacer elamor de manera mas cachondona.
> Cuando me veas con un six, significa que quiero hacerlo de manera salvaje;
> Y cuando me veas con dos six de Tecate en la mano, quiere decir que mevale madre como andes peinada OK?
> > > ************************************************************
Estava una muchacha en una fiesta y en eso se le hacerca un
mesero a ofrecerle mas whisky:
"Madame,gusta otra copa de whisky?"
No gracias ,me hace daño para las piernas".
"Se le entumen?"
No,se me abren! 
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RECIEN CASADOS III
Estaban 2 recién casados, que a la hora de apagar la luz no se ponían de
acuerdo en cuanto al sexo se refiere. Entonces la mujer le dice a su marido:
> – "Mira, cuando quieras tener sexo, toca mi pecho una vez, y cuando no,
tócalo 2 veces".
> Y el marido le dice:
> – "Yo tengo una mejor idea: cuando quieras tener sexo, jala mi pene una
vez, y cuando no, jálalo 150 veces…"
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el papa de jaimito le dice a su hijo:
Mira Jaimito, ya hice tratos con la cigueña
para que te trajera un hermanito
No la jodas papa! Haviendo tantas mujeres te cojiste una cigueña?
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Porque los pinguinos no se pueden domesticar?
Porque pajaro parado no entiende razones. 
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En que se parecen las mujeres al ketchup?
En que las dos le dan savor a la salchicha 
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¿Cual es el mejor anticonceptivo?
El "Di Caprio": te quedas helado aunque la chica
este muy mojada
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A que huele el pene de popeye
A aceite de Oliva 
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Un niño descubre a sus papas haciendo un salvaje 69 y les dice:
Y ustedes son los que me quieren mandar al psiquiatra porque me como las uñas?
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Cual es el refresco favorito de Monica Lewinsky?
Semen-up
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En un confesionario:-Padre me confieso que me la chupo.
-Hijo, eso no es pecado, es habilidad !
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¿Por que se esta agotando la vacuna contra el tétano?
Porque ahora con el viagra se van a enterrar muchos fierros viejos
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UN CHISTE MUY TIERNO
Llega un puerquito con su mamá y le pregunta:
-¿Oye mamà por que tengo un hoyito en la colita?.
Y su mamà le contesta:
-Pues porque si lo tuvieras en la espalda serias alcancía
¡PENDEJO ! 
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Poesia????
Una mañana en la selva, el león se despertó con ganas de recitar poesías. Como a nadie le gusta un león enojado, todos los animales se pusieron alrededor de el, mientras este recitaba: "Oveja, Oveja.. ven y bésame la oreja"…
Y como la oveja no quería tener problemas, fue y le beso la oreja. Mientras tanto el león seguía: "Serpiente, Serpiente… ven y bésame la frente"…
Y como la serpiente tampoco quería tener problemas, fue y le beso la frente. El león continuo: "Piojo, Piojo…ven y bésame en un ojo"… El piojo no quiso problemas y lo beso en un ojo…
De pronto, el león noto un movimiento rápido entre la hojas, y de inmediato exclamo: ¡¡¡ NO HUYAS, PINCHE SAPITO..!!! 
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Papá! ¡Papá!
En el colegio, en la clase de computación, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’.
– Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. El niño obedece:
-Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
– Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
-María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
– ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
– Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
– Juano, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
– ¡¡¡Pues claro!!!
– Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
¿Ves?, ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de dólares, pero’REALMENTE’ sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa. 
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Un grupo de inditos se encontraba sin una gota de agua, y la tierra estaba seca por completo, asi que fueron al pueblo más cercano para pedir una imagen de Jesús.
"¡Padre! (dice el indito), nicisitamos que nos empreste una imagen dil Tata Jesús."
"¿Y para qué la quieren, hijitos?" (pregunta el padre).
"Pos pa’ llevarla al cirro, y ancina nos haga il milagro de qui llueva un poco pa’ nuestras milpitas…
"Esta bien, llévensela…
Pues los inditos se van gustosos, y en eso que empieza a llover; los cerros se deslavaron, hubo muchas inundaciones y las chozas se destruyeron. Regresaron corri! endo con el Señor Cura.
"¡Padrecito Padrecito! vinimos a entriegarle su imagen de Tata Jesús y a pidirle que empreste ora una di la Virgencita.
"¿Y para qué la quieren, hijos?"
"¡¡¡Pos pa’ que vaya a divisar el dismadre que hizo su Hijo!!! 
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La profesora en el colegio dice:
A ver, tú Antonio, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la
letra c, y dice el niño: Cabeza, corazón y cuello. La profesora dice:
Muy bien Antonio. Luego dice: Tú Joselito, dime 3 partes del cuerpo
humano que empiecen por la letra p, y el niño dice: Pues, pierna,
páncreas y pulmón. Entonces la profesora dice: Veamos tú Juanito dime 3
partes del cuerpo humano que empiecen por la letra z y dice el niño:
¿Por la letra z?, ahora mismo se lo digo: Las zejas, los zojos y las
zuñas.
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¿PRECOCIDAD?
Un hombre se sienta en un avión al lado de una tierna niña…. la mira, y le dice:
Platiquemos….
He oído decir que los vuelos parecen menos largos si unoconversa con la persona que tiene al lado’.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo mira sonriente, cierra el libro y lenta y calmadamente le dice con suave voz…:
¿Sobre qué le gustaría conversar?’
‘Pues no sé’, dice el hombre. ‘¿Qué tal física nuclear?’ y muestra una gran sonrisa.
Bueno’, dice ella. ‘Ese parece ser un tema muy interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero…
Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo, verdad….?`
Si..si…hierba, contesta el…“Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de lavaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.
¿Por qué cree usted que sucede eso?’ El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo piensa un momento y responde:
-‘Hmmm, no tengo ni idea’.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
¿De verdad se siente usted calificado para discutir física
nuclear, cuando no sabe ni de mierda?’ 
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