Chistes Groseros y largos. Pero buenos!

 

Chistes Groseros entra a tu propia discrecion y

SONRRIE

 

Un día, en el paraíso, Eva llamó a Dios: ‘Tengo un problema’…  

-¿Cuál es el problema Eva?’…
 
-‘Sé que me has creado, que me has dado éste hermoso jardín, un bello cuerpo; toda la gracia, inteligencia, mucho amor, mucha ternura, un sexto sentido maravilloso, todos estos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa…….pero …..no soy del todo feliz…’
 
-‘¿Cómo es eso, Eva?’- replicó Dios.
 
-‘Me encuentro sola y además estoy harta de comer manzanas….quiero satisfacer mis necesidades de otra manera, más divertida’… 
  
-‘Bueno Eva, en tal caso tengo una solución….crearé un hombre para tí’. 
       -‘¿Que es un hombre?’….
 
-‘Un hombre será una criatura totalmente imperfecta, maniático, mentiroso, tramposo, rencoroso, engreído…,en fin, que te va a dar problemas…Pero será más fuerte y más rápido que tú. Le gustará cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean y sólo por diversión.
Tendrá un aspecto simple, vulgar, con muy poco cerebro, sin complicaciones, sin dar explicaciones, algunas veces grosero, altanero, preparado para el trabajo duro, pagado de sí, con algunas cosas de niño tales como pegarse, dar patadas a un balón, correr detrás de otros…
 
Pero como te estás quejando de tu soledad y de tu aburrimiento, le crearé una sola virtud, de tal forma que satisfaga tus…eh…necesidades.
Pero eso sí, tendrás que halagarle, reírle las gracias, valorar sus aptitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente,… podrás ser hipócrita con él, porque como ya te he dicho será muy simple y se creerá todo lo que tú le digas.
Necesitará siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muy pendiente de él para que no se despiste.
 
-‘Parece que suena difícil, pero bien’, dijo Eva, mientras levanta la ceja irónicamente.
 
-‘Cuándo voy a tener un hombre en mi paraíso?’….
 
-‘Pues…te lo voy a crear, pero con una condición’..
 
-‘Cuál?’…
 
-‘Como será picante, rencoroso, vanidoso, arrogante, egoísta, narcisista, egocéntrico, falso, machista, insufrible, celoso, mentiroso y muy mamón….

tendrás que hacerle creer que lo hice a Él primero..

DIGALO  CON  RIMA
ESTABAN UNOS COMPADRES DEL CAMPO, DE VISITA EN LA CIUDAD, DE REPENTE LES EMPEZO
A DAR HAMBRE YA COMO A LAS TRES DE LA TARDE, Y COMENZARON A BUSCAR UN RESTAURANTE
EN DONDE COMER.   ENTONCES ENCONTRARON UN LUGAR LLAMADO:
"RESTAURANTE PIDA CON POESIA Y SE LES ATENDERA CON CORTESIA".
LOS COMPADRES DECIDIERON ENTRAR AL LUGAR Y COMER AHI.  SE SENTARON EN UNA MESA
Y COMENZARON HABLARLE A LOS MESEROS, PERO ESTOS NO LES HACIAN CASO.
PASO UN MESERO A SU LADO Y LOS COMPADRES DECIAN:  *MESERO, MESERO…..*
Y NO LES HACIAN CASO.  PASO OTRO MESERO Y LOS COMPADRES: *¡MESERO!, ¡MESERO!*
SIN OBTENER RESPUESTA ALGUNA.
LOS COMPADRES, YA FURIOSOS AL SENTIRSE DESPLAZADOS POR SER DEL CAMPO, ESTAN A PUNTO
DE ABANDONAR EL LUGAR, CUANDO DE PRONTO ENTRAN AL RESTAURANTE UN SEÑOR YA GRANDE
CON UNA JOVENCITA Y SE SIENTAN EN UNA MESA JUNTO A LOS COMPADRES.
EL SEÑOR ALZA LA MANO Y GRITA:
"LERO, LERO….¡SEÑOR MESERO!"
EL MESERO LLEGA AL PUNTO:
"A SUS ORDENES ILUSTRE CABALLERO"
AQUI ESTA SU MESERO, QUE LOS ATIENDE CON ESMERO
EL SEÑOR LE DICE:
"PARA MI SOBRINA, CUYO NOMBRE ES JOSEFINA, TRAIGA UN CALDO DE GALLINA.
Y PARA MI QUE ME LLAMO JOSE, TRAIGA UN TAZA DE CAFE
EL MESERO APUNTA LA ORDEN Y SE RETIRA,
LOS COMPADRES ASOMBRADOS, ENTIENDEN DE QUE SE TRATA EL ASUNTO Y DESPUES DE UN MOMENTO
DE PONERSE DE ACUERDO, DECIDEN PONER EN PRACTICA LO ESCUCHADO.
"LERO, LERO…¡MESERO CULERO!"
SE ACERCA UN MESERO INMEDIATAMENTE.
"A SUS ORDENES, PINCHES RANCHEROS"
PARA MI COMPADRE, UNA CARNE ASADA, HIJO DE LA CHINGADA Y
PARA MI UNOS HUEVOS CON JAMON GRANDISIMO CABRON.
EL MESERO, QUERIENDOLE DEVOLVER LOS INSULTOS REMATA:
"¿CON ENSALADA? HIJOS DE LA CHINGADA"
"SI, PERO SIN VINAGRE, ¡HIJO DE TU PINCHE MADRE!!!!

Un mèdico Israelita comenta:
‘La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya
está buscando trabajo’.


Un mèdico alemán comenta:
‘Eso no es nada, en Alemania

Le sacamos parte del
cerebro a una
persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está
buscando trabajo’.

Un mèdico ruso comenta:
‘Eso tampoco es nada, en Rusia
La medicina está tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en
dos semanas, ambas están buscando trabajo’.

A lo que el mèdico
  mexicano  responde:
‘Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que
nosotros en  México , agarramos a un pendejo sin cerebro, sin
corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país
está buscando trabajo!!!

************

 Dichos muy bien dichos!!

Me emborrache para olvidarte …Y ahora te veo doble!!!

Ojos que no ven …Zapatos llenos de caca!!!

Di No a la droga…Hay poca y somos muchos!!!

 –Un dia estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte…¿Donde esta el techo?  

 –Voy a escribir algo profundo…Subsuelo!!!

Abajo las drogas…Atentamente ,los del sotano!!!  

Si eres un joven entre 16 y 18 años …Entonces tienes 17!!!

Gracias a Dios que soy Ateo.!!! 

 –Intente suicidarme y casi me mato !!!

Si la montaña viene a ti …Corre que es un derrumbe!!!

No soporto a las personas que no dan la cara…(Anonimo)!!!

Dos cosas que odio ,el racismo y el negro de aca a la vuelta!!!

Fulanito te quiero…(Menganita)  

No  hay opiniones estupidas,sino estupidos que opinan!!!  

 –Cuando el rio suena …Se ahogo una orquesta!!!  

¿Para que tomar y manejar?…Si puedes fumar y volar!!!  

 –Antes de morir ,prefiero la muerte!!!

 –Existen dos palabras que te abriran muchas puertas…Jale y empuje!!!

 –No veo la hora de irme …Un ciego!!!

 –Antes era indeciso …Ahora no se !!!

 –Trabajar nunca mato a nadie…¿Pero para que arriesgarse?

 –Muerte a los pitufos…Los enanitos verdes…

 –Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!!! . vuela sin ser piloto…. marihuanero

 –Si el hombre araña…¿La mujer rasguña?

Si en Holanda usan suecos…en Suecia usan holandos?  

 –En caso de incendio siga la flecha——————————————————————————————————————————————–>!!!Dije en caso de incendio!!!

 –Si recibiste este Email quiere decir …Que yo te lo mande…O no?  

Arrastra el mouse desde un punto rojo hasta el otro sin soltar el boton izquierdo y veras algo maravilloso que te sorprendera !!!


.haces cualquier estupidez  que te digan,  no?? .

 

  

El padre entra en la habitación de la hija y ve sobre la cama un consolador. Angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.

Cuando ella llega del colegio le dice:

  • Hija, quiero que hablemos de esto( mostrándole el consolador ). ¿Puedes explicarme qué significa?
  • Fácil – dice ella – Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este consolador que no me contagia de SIDA, me coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare,no me embaraza y no me pone los cuernos.

El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y le devuelve el consolador.

Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.

Lo mira aterrada y le exclama:

  • ¡Papá que haces con mi consolador…!

El padre, que estaba muy en pedo, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice:

  • "¿Qué… no puedo tomarme un whisky con mi yerno…?"

Dos cazadores se encuentran en el bosque cuando uno de ellos se desploma.

    Parece que no respira y tiene los ojos vidriosos.

    El otro coge su teléfono móvil y llama al servicio de emergencia. "¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?", pregunta, histérico.

    La operadora contesta: "Cálmese, yo le ayudo. Lo primero es asegurarse de que su colega está realmente muerto".

    Sigue un silencio y después se oye un tiro.

    De nuevo al teléfono, el cazador dice: "Vale, ¿y ahora qué?".

    • ☆ALiSHA♥
    • October 28th, 2009

    jaja hola angel!! miro que t agrado mi correo!! jaja q bien!!!

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